2e reprise parce que j'avais commencé un post que mon PC magique a envoyé dans le silence infini de l'espace interdimensionnel...
Je vous y racontais comment, la semaine dernière, en pleine turbulence amoureuse, en plein boom artisique et professionnel, mon stressomètre était passé dans la zone rouge. J'ai plongé dans les sombres collines dépressionnaires, avec ce contrôle parfait que permet une longue pratique de la méditation (et de bons copains, une amoureuse, des n'enfants et leurs grand-parents aussi sages les uns que les autres).
Bon, qu'en dire de plus, sinon que j'en ai retiré un joli avant-dernier chapitre ?
Me revoilà frais et dispos, tout reposé, en pleine cure de désintoxication tabagique, et à la tête d'une semaine de vacances (comme toutes les semaines en ce moment...).
Mais je parlais de culpabilité... ce que m'a fait remarquer mon amie la Fée des Anges, à qui j'avais demandé conseil, était que mon stressomètre était d'un modèle particulier.
Non seulement il détecte les agitations morales (le fameux "turmoilou" en occitan dans le texte), mais, dès qu'i lle fait, il envoie un signal d'alarme disant en substance "oh putin putin t'es tout stressouillé mais t'as pas honte, non, de stresser alors que tu es un écrivain indépendant bouddhisto-agricole doté de merveilleux potes et de plein d'amour dedans ta vie, putain mais là t'es coupable de stresser nom d'un chien, ça te fait pas stresser bordel ? et en plus tu ne fais rien...
Parce que moi, je suis comme ça : quand je stressouille, j'arrête. Je ne fais plus rien. J'attends que ça se calme, et puis c'est tout ; mais avec cette voix qui hurle dans mon oreille, vous imaginez comme c'est facile, de tout arrêter ? Je me sens comme James Bond au moment où il désamorce la bombe atomique -parfaitement calme, parfaitement maître de ses nerfs - sauf qu'à côté de lui, il y a Q - non, pas Q, un autre, à cause des homonymies... disons Judge Dredd à côté, qui lui hurle dessus en lui disant
PUTAIN T'ES LE MEILLEUR ESPION DU MONDE ET TU NE PEUX DESAMORCER UNE TOUTE PETITE BOMBE DE RIEN DU TOUT
Ben si je peux si tu arrêtes de gueuler et de me postillonner dans l'oeil. Et puis, avec ta voix, c'est mauvais pour les vibrations magnétiques. Ca peut tout faire péter d'une seconde à l'autre. Alors, Judge, sauf ton respect, ta gueule.
C'est exactement ce que m'a appris la Fée des Anges : comment dire "ta gueule" à Judge Dredd.
J'admets, faut être solide. C'aurait été plus simple avec un autre type de juge, genre juge colombien qui se met le nez plein de coke en souriant pendant que des dollars changent de poche... mais bon, l'avantage de Judge Dredd, c'est qu'il est toujours là quand on a besoin de lui en cas de guerre de bloc ou de manuscrit particulièrement retors à retravailler.
Bref, me revoilà chez moi, avec mes affreux et ma douce à côté, et plein de belles choses à raconter... Bon, ben je m'y mets, alors.
A moins que je n'aille me faire une petite fête entre potes ?
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