La vraie fin d'Harry Potter

Bonne nouvelle : comme en témoigne les commentaires du post ci-dessous (pas celui-ci, hein, l'autre encore après), mon lectorat double chaque jour ; à ce compte-là, je devrais atteindre le million de lecteurs d'ici...
Heu, c'est un peu tôt pour les maths. Ca doit être un truc genre exponentiel avec des formules compliquées, un échiquier et des grains de millet dans l'Egypte ancienne... Bin tiens, on va dire que je vous laisse faire le calcul à tous les quatre (oui, on ne fait que commencer). Parce que, visiblement, au niveau anglais, c'est pas encore ça. Non, non, je ne critique pas, je remarque juste... Alors, quoi, une petite trad' du texte d'hier ? Ca me fera un peu d'exercice, j'en manque en ce moment.
Bon, quoi je disais, alors, dans ce post en rosbif (sensé, je vous le rappelle, attirer des miyions et des miyards de lecteurs d'à travers le blogglobe grâce aux techniques marketing machiavéliques de Princesse - mais ne me demandez pas pourquoi, j'ai pas tout compris non plus).

.... blah blah blah... ah, oui, voilà....

Donc,


Cette fois, c'est pour de vrai : je m'en vais gâcher tout le plaisir de ceux qui n'ont pas encore lu le dernier Harry Potter.
Attachez vos ceintures, ou barrez-vous en courant si vous n'avez pas envie de savoir dans quels immenses tourments meurt votre héros boutonneux préféré.

Non, je déconne. Harry Potter ne meurt pas. C'est pire. Bien pire.

Allez, devinez. Est-ce qu'il finit à Azkaban sans aucun espoir de s'échapper (au fait, comment ça se peut que ces détraqueurs ressemblent autant à une bonne vieille dépression ? Relax, Harry. Essaie le Prozac. D'ailleurs, peut-être aussi qu'ils te laisseront fumer un peu de Canabols dans ta prison, ou que Johnny Cash vient de temps en temps y donner un concert.

Pire, je vous dis.

Est-ce qu'il devient Voldemort ? Depuis le temps qu'ils mélangent leurs pensées, ce serait pas mal, comme dénouement. Et puis réfléchissez : dans l'épisode 5 ou 6 (m'en souviens pas bien), on se rend compte que le père d'Harry était assez puant, comme type ; le nain à lunettes est aussi (mais j'ai oublié pourquoi et comment) l'héritier de Serpentard ; et même s'il dit être pote avec Hermione, on voit bien qu"il la prend pour une conne, une fayotte incapable de jamais devenir une vraie sorcière, sans doute à cause de son sang moldu (putain que j'en ai marre d'aller chercher les termes français sur Internet... en plus je m'aperçois que je me suis trompé sur les noms anglais hier, c'est muggle, pas mogul, crétin). Bref, le destin d'Harry pourrait bien être de devenir un Mangemort.
Mais ce serait du pipi de chat, les gens, par rapport à ce qui se passe vraiment.

Bon, alors quoi ? Il prend une patée contre Voldemort ?
Bin, normalement, c'est ce qui devrait arriver. HArry est un gros nul, tout le monde sait ça. Si vous lisez toute la série, vous remarquerez un truc : Harry Potter ne fait jamais rien. Pas le moindre geste héroïque, pas la moindre action ; il traverse ses aventures sans rien piger. Non ? Bin, dites-moi ce que vous en pensez : il lui faut au moins 5 bouquins pour comprendre qu'il peut réparer ses lunettes par magie (et encore, c'est Machine qui lui montre). Et ce gros crétin n'a jamais l'idée de réparer plutôt ses yeux... Tu parles de magie. N'importe qui peut faire ça avec un bon laser (ouééé, moi je l'ai fait d'abord). Il est aussi miro dans la vie que dans ses relations sentimentales ou ses aventures. Et un crétin pareil, balloté par son destin, mériterait de survivre à son ennemi ? Certainement pas.
Remarque, ça nous changerait un peu des happy ends habituelles...

Mais non, les gars. Harry Potter ne finit pas à Azkaban, pas plus qu'il ne devient la favorite de Voldemort.
C'est vachement pire.

Est-ce qu'il devient "normal" ? Est-ce qu'il perd ses pouvoirs ?
Laisse tomber. Il n'a aucun pouvoir. Question magie, c'est une vraie quiche. Je l'ai déjà dit, tout ce qu'il fait vient d'un coup de bol, ou du destin, appelez ça comme vous voulez. La plupart du temps, c'est ses potes (qu'il traite comme des sous-merdes) qui font le boulot à sa place.
Déjà, au départ, il n'y a personne de plus "normal" qu'Harry Potter. D'accord, on lui a filé une cicatrice, une baguette et une cape d'invisibilité, mais c'est tout. Réellement, qu'est-ce qu'il sait faire ? Merder les sorts, glander au collège et jouer à un jeu encore plus con que le foot. Non, sérieux, s'il devenait un moldu, ce serait mieux pour tout le monde : au moins, on serait sûr qu'il ne va pas blesser quelqu'un, ce débile.

Mais non, je le répète : ce qui lui arrive est bien pire.

Comment ?

Faudra attendre un peu pour que je vous le dise...





Bon, et pour les non-lecteurs d'HP, ou ceux qui préfèrent mes p'tites humeurs à mes dissertations littéraires, je crois que je vais faire un post musical/ journal sur Lofi. Un peu de patience, ça ne devrait pas prendre trop de temps.