Maudite tisane...

Profitant d'une petite insomnie créative, et lassé des drogues douces, je suis passé au heavy fuel : je me suis mis une petite tisane menthe/machin dans le cornet. Genre le type qui ne se démonte pas, quand même... avec du miel, en plus. Et du chocolat. Un vrai dingue.

Et c'est là que je me suis rendu compte d'un détail fort intrigant.
Regardez plutôt la photo. Oui, oui, agrandissez si vous voulez, elle est en méga définition, je n'ai pas mégoté (ce n'est pas moi qui paie les pixels).

Vous voyez la ficelle ? Non, ce n'est pas un effet de style ou une pose. Le sachet est livré tel quel, avec le milieu de la ficelle collé dedans. Ou cousu, je n'en sais rien.

J'ai tenté de tirer dessus une fois ou deux, mais c'est comme pour les sachets de thé rond : c'est à déchirure garantie en-dehors des pointillés.

J'en ai donc déduit que le module Recherche et Développement de la maison Lipton s'était encore agité les neurones.

Et c'est vrai que l'amélioration est évidente : avant, on mettait la ficelle à cheval sur la tasse, on versait l'eau dessus.
Dans la moitié des cas environ, on avait mal calculé l'angle ou la vitesse de versage, et la ficelle entraînée par l'eau entraînait à son tour l'étiquette en carton qui finissait dans la tasse. On n'avait plus qu'à se brûler les doigts ou à laisser infuser l'encre. C'était déjà assez intelligent, comme procédé. Et le choix à faire assez cornélien.

Mais là, ils se sont surpassés.

En effet, avec ce nouveau système, on est maintenant certains à 100% que l'étiquette finit dans la tasse. Je le sais, j'en ai la preuve en vidéo (mais blogger ne les prend pas, pfff...). Bon, allez, tant pis, je vous file la photo, bande de Saint Thomas... Ah la la c'est pas une heure pour me faire faire des manips aussi compliquées... tiens, voilà :

Ah, vous voyez ? Et encore, là, il n'y a pas l'eau (ça fait flou en macro dans la cuisine, trop technique à résoudre pour ce soir).

Donc, une fois le sachet plongé, le choix devient encore plus existentiel : se brûler les doigts OU ne pas boire de tisane (vu qu'il faut retirer tout le sachet, et donc arrêter l'infusion, pour sortir l'étiquette).

A ce niveau de la compétition, force est de s'incliner.

D'après moi, ce n'est pas gratuit. On pense au confort du consommateur, et si les p'tits gars du R&D l'ont inventé, c'est qu'il y a une raison.

Laquelle ? Ben... à mon avis, ils mettent des trucs dans l'étiquette afin de rendre les gens accros. Type nicotine génétiquement modifiée dans la cigarette. Ou alors, c'est devenu fashion d'avoir le bout des doigts ébouillanté, et la maison Lipton s'est dit que ça nous ferait plaisir. Ou encore, il existe un club très select de Gens Qui Savent et qui vous font ça quasi-distraitement, d'un geste magique où la petite ficelle finit grâcieusement nouée autour de l'anse.

Connaissant la perfidie des Anglais (qui, par exemple, se sont amusés à nous faire croire pendant quinze jours qu'on allait les battre au rugby à Twickenham, no, really, that was'nt fun at all), cette dernière solution me semble la bonne. Ce serait tout simplement un de leur fameux mode de détection pour l'IE5 ou la recherche fondamentale. Un truc tout simple : ils n'auraient qu'à vérifier chez leurs clients : grosso modo, 71,5% auraient les extrémités des doigts rouges ; 28,4% boiraient de l'eau chaude.

Mais le 0,1% restant serait immédiatement contacté par des gens en costumes noirs avec des valises de billets dans une poche (ce n'est pas pratique, mais les tailleurs anglais sont réputés faire des miracles) et des armes automatiques dans l'autre. Le lendemain, ils quitteraient leur appartement et leur famille, et on n'entendrait plus jamais parler d'eux.

Freaking, isn't it ? Comment les hommes politiques français, encore assis sur leurs tracteurs ou en train de caresser des culs de génisses, pourraient-ils contrer cette perfidie et empêcher ainsi la fuite des cerveaux ?

Rien à faire. Il y a des jours comme ça où il faut se rendre à l'évidence : ils sont trop fort, ces Anglais.